Armastus on kollastest tellistest tee, mis on täis ilu ja elamusi. Kuid kas kõik armastuse kogemused on täis õndsust ja romantikat? Kas saate kunagi vihata inimest, keda armastate? Derek Thorp meenutab oma kohtumist ülikooli romantikaga ja juhuslikku kohtumist ingliga.
Meil kõigil on olnud oma osa ülikooliromaanidest. Kuid mitte kõik neist pole kunagi ilusad. Ka mina sattusin keset kirglikku ülikooli armastuslugu.
Tagasivaade minu kolledži romantikale
See juhtus viis aastat tagasi, hetkel, mida olin oodanud. Lõpuks olin vaba mees. Ma ei suutnud enam armastuse karmusega silmitsi seista, kuid kartsin.
Kartsin edasi liikuda, kartsin, kas suudan selles armastuse maailmas, valede, pettuste ja kättemaksu abil nutikalt varjatud, ellu jääda.
Väliselt olin õnnelik. Kuid enda sees teadsin, et kell tiksub.
Ma lihtsalt ei teadnud, millal mu süda plahvatab. Ma ei saanud enam armastust võtta, tegelikult jälestasin seda, kuidas see kõlas.
Armastus, yuck, mis see oli ?! Midagi, mis näitas mulle lihtsalt valu ja kurbust.
Õnneliku kolledži armuloo algus
Kui minu jaoks kõik algas, oli see esimest korda armastus. Ja noh, ausalt öeldes olin ma kollaste telliste teel.
Minu teel õitsesid lilled, liblikad lehvisid lustlikult ning tuuleke oli jahe ja õrn. Ja oh jah, päikest paistis soojus, mida ma sain oma südames hästi tunda. [Loe:Kui kaua võtab armumine aega]
Me hoidsime kõikjal käest kinni ja uurisime „romantilist” maapiirkonda. Ta söötis mulle pearoogasid ja mina talle magustoite. Hüppasin iga natukese aja tagant mööda pilvi ja kirjutasin tema nime vihikutesse ja kõigile oma ülikooli pinkidele. Isegi minu naabruskonna puid ei säästetud. Ma olin nii väga armunud.
Kogemuste romantika kogemine läbi kuude
Mõni kuu „armastusse” ja ma hakkasin ootuspäraselt nägema tee lõhesid väga hästi varjatud jalgade all kuivade närtsinud lehtede all. Me hoidsime käest kinni, kuid alles siis, kui tundsime külma, lõpetasime pikkade igavate sõitude tegemise, mis lihtsalt põletasid mu tarbetult kütust. Ja noh, seal oli ka kõrvetava päikese mõju. Toitsime üksteist harva, minu särgi määrdumine oli riskantne tehing lihtsalt sellepärast, et ma olin liiga laisk, et ennast toita, või nii ta ütles.
Kuid kindlasti olime ikka veel nii armunud, me ütlesime iga natukese aja tagant kolme maagilist sõna. Nüüd mõtlen, kas mõtleme seda tõesti või üritasime lihtsalt üksteisele meelde tuletada, et nägime toona.
Möödus veel paar kuud ja nüüd nägin oma kollastest tellistest armastusteel auke, mis võivad selgroogu tõsiselt kahjustada, kuid märkasin seda vist natuke liiga hilja.
Õrn tuuleke oli nüüd ulguv tuul. Esimest korda elus haarasid mind emotsioonid, mida polnud varem tundnud. Olin segaduses, olin kivistunud ... nüüd olin liiga hirmul, et rada eksida, kuna kartsin, et võin eksida. Või mis veelgi hullem, leian end näost näkku õudustega, mis olid peidetud paksu lopsaka lehestiku alla.
Kuid ma kõndisin edasi, põgenedes oma rada piiravatest kuristikest, kinnitades endale, et need olid raskused, millega kõik armukesed ‘armastuses’ kokku puutusid, ja ma peaksin olema uhke, et saan seda hiilgusteed käia.
Tüdruk minu kolledži romantikas
See tüdruk, keda ma tol ajal nägin, oli kena tüdruk, kelle taga oli hea fänn. See ei häiriks mind aga kunagi eriti.
Olin neil päevil üsna madal tüüp, kellel ei olnud tunnete vastu huvi, aga kuule, kes polnud?
Mul oli täiesti ükskõik, kas ta flirtis teiste tüüpidega või mitte, ta oli minu käsivarre komm ja ma olin õnnelik, madal mees. Kuid ‘armastus’ toimib nende sõnul salapärasel viisil ja see oli aeg, mil ta otsustas mulle selga torgata!
Pragu kollasest romantikast kollastest tellistest teel
Möödus veel paar kuud ja ma olin armastusest aeglaselt, kuid järjekindlalt langenud. Kuid ühtäkki ühel ilusal päeval hakkas mu süda elule tagasi kipitama, süütades tule minu virvendava armastusega. Seda ei tohtinud juhtuda, aga ma olin tegelikult jälle armumas. Ma olin tõeliselt, hullumeelselt ja sügavalt armunud. Hakkasin oma tüdruksõpra hurjutama uue hooga ja kirega, mida polnud varem tundnud. [Loe:Kuidas teada saada, kas olete armunud]
Olin uus mees, kellel oli vendetta kõigi tema endiste, armunud ja ka meeldivate vastu. Ma hakkasin kahtlustama ja omama, kuigi ma ei teadnud seda toona. Tahtsin olla kogu aeg tema kõrval. Ma olin armunud, mida vähem saaksin ma välja arvata, kui mina iseendast!
Ülikooli romantika pöördub tõelise armastuse poole
See oli samal ajal üsna arusaamatu ja masendav, sest ta ei kogenud sama kirge, mis minus põles. Ta hakkas mind vältima ja isegi siis, kui me sõpradega välja läksime, veetis ta rohkem aega teistega vestlemiseks.
Ma ei saanud sellest aru, proovisin temaga silmitsi seista, kuid ta ei viitsinud mulle mõjuvat põhjust öelda. Käest kinni hoidmist enam ei olnud, pigem pidin ta käest kinni haarama, kui ma seda ihkasin. Tema „kolme maagilise sõna” kasutamine jäi peaaegu soiku.
Nüüd olin kaotanud igasuguse kollase tellise tee silmist, pagan, ma ei näinud muud, kui punane, hõõguv punane, raev, mis lakkamatult mu sees põles. Ma läksin raevust hulluks. Küsimused hakkavad minu peas voolama nagu valusad rahekivid tormisel ööl ... Miks ta peaks mind niimoodi kohtlema? Mis pani teda muutuma? Miks ma armastan kedagi, kes minuga niimoodi käitub? Mul olid kõik küsimused, kuid ma ei leidnud vastuseid nii raske kui ma proovisin. Ta ei aita mul aru saada, ta ei püüaks seda teha.
Olin jälle uus mees, olin kuude jooksul nii palju muutunud, et olin peaaegu kaotanud igasuguse ettekujutuse sellest, kes ma ise olen. Otsisin võimalusi pettumuste äravõtmiseks oma mõtetes. Ma vajusin vihkamise ja mõttetu piinamise vees.
Püüdsin teda vältida, kuid näis, et ta ei mõistaks, et mind pole läheduses või mida ta ütleks. See ajas mind hulluks, kuid kõik, mida ma teha sain, oli viha läbi abitute pisarate kõigi sõprade silme all läbi lasta, mõnikord ka tunni ajal. Üks mu sõber tutvustas mulle oma esimest klaasi alkoholi. See aitas mõnda aega, kuid sellest ei piisanud. Üsna varsti olin peaaegu ülepäeviti klassis purjus. Kuid valu oli lihtsalt talumatu.
Armastuse teine pool - romantika valu
Kutsusin taevasse vaatamiseks abi. Ma ei saanud vastust. Hakkasin vihkama kõike toredat ja vaatasin ennast muusika parandamiseks. Hakkasin kuulama muusikat, mida tavaline inimene nimetaks “mõttetuks lärmiks”. Nüüd aitas see mul oma armastust ülejäänud maailmaga võrdväärsel tasemel saavutada. Noh, ma oleksin pidanud nüüd õnnelik olema ... aga nüüd ma vihkasin kõike, kogu maailma, sama palju kui ma seda tüdrukut ... aga ma armastasin teda ikkagi.
Mul olid kadunud kõik mälestused sellest, mis ma olin, poiss, kes armastas oma elu. Olin emotsionaalne vrakk, purjus ja segadus. Armastus viis mind siia vaid mõne kuuga ... Ma eraldasin ennast kõigist.
Iga kord, kui sõbrannale lähenesin, hoidus ta minust ja veetis suurema osa ajast inimestega, kes mulle kunagi ei meeldinud, mis muudaks selle veelgi talumatumaks. Mõtlesin isegi enesetapule. Poolteist aastat oli möödas ja ma ehmusin, olin keegi, keda ma ei tundnud. Ma ei saanud oma elust välja, olin armunud!
Proovisin oma elu koristada, kuid mul polnud lihtsalt jõudu. Kartsin ise maailmale näkku vaadata, kartsin teda näha kellegi teisega. Ma vihkasin teda sama palju kui armastasin, kuid ei teadnud, kuidas päev läbi elada teda nägemata või tema häält kuulamata.
Kolledži romantika lõpp
Kaks aastat möödus ja ma ei kannatanud enam valu. Ühel meie mitmest suurest kaklusest surusin rusikad kokku ja surisesin hammaste vahel kirisema: 'Ma vihkan sind ... ma ei talu sind. . Ma lihtsalt soovin, et ma poleks sind kunagi elus näinud! ' Noh, ta oli üllatunud, see oli ebaviisakas šokk, kui vrakk mind maha viskas. Seda kuuldes kõndis ta minema.
Seisin seal, pisarad voolasid mööda põski, mida ma olin teinud? Ma polnud selleks valmis, kuid sügaval minus olid sidemed katki, ma olin lõpuks ... vaba!
Kuid kummalisel kombel ei muutnud see mind paremaks, üksindus valutas mind ikkagi. Õõnes tunne haaras mind sisse ja ma lämbusin pimeduses. See kõik pidi meie lahkuminekuga läbi saama, seda teadsin ma alati, aga nüüd jälle eksisin ... see tundus hullem. [Loe:Vaatlemine endise üle]
Kolledži armastusloo viimased leheküljed
Liitusin mõne huvitunniga, hoidsin end vanade sõpradega hõivatud ja hakkasin usuliselt võimlema, mõnikord kaks korda päevas, et täita endas olevat tühjust. See aitas teatud määral kaasa ja sain nädalate möödudes endast haarata. Mind tegi siiski kurvaks asjaolu, et see tüdruk ei helistanud mulle ega üritanud tasa teha.
Möödus kaks kuud ja ma olin nüüd oma mõtetes ja füüsises palju parem. Noh, enamuse ajast olin jõusaalis. Tundsin end esimest korda kahe aasta jooksul hästi. Naeratasin paar korda päevas, ilma suurema koormuseta. Ma paranesin ... aeglaselt. Kuid selle tüdruku mõtted kummitaksid mind kogu aeg. Ma polnud ikka veel temalt kõnet saanud, kuid nüüd ei häirinud see mind eriti.
[Loe: kas on parem ollavallaline või suhtes?]
Ma olin õppinud seda aktsepteerima ja tundsin end omaenda edusammude üle õnnelikuna. See oli nagu poiss, kes põetas oma väikest lindu tervise nimel. Ma sain tiivad laiali ajada, kuid ma polnud siiski lendamiseks valmis, ma polnud piisavalt tugev.
Armumine kohe tagasi
Möödus veel üks kuu ja see oli veel üks täiesti ilus hommik, mida ma polnud kahe viimase aasta jooksul märganud. Päike oli ere ja tundsin end hästi, tundsin end jälle tervena. Sel hommikul olin jõusaalis ja kolasin rauda, eksin omaenda maailma, kui miski mind reaalsesse maailma tagasi tõmbas. Vaade oli udune, see oli peaaegu ebareaalne. Nägin, kuidas nii graatsiline vorm minust mööda kõndis, joovastava lõhnaga, mis mind valdas. Mõtlesin, kas see oli ingel, kas nägin unes.
Keerasin oma pead nii kiiresti, et peaaegu nikastasin kaela, kuid see oli seda väärt. Nöörid, mis seovad mu rõõme enda sees, katkestasid. Tundsin midagi, mida polnud ammu tundnud. Ma vahtisin taevast. See oli sädelev sinine ja ilus. Päike paistis mu näole eredalt, kui ma kortsutasin silmi ja otsisin ruumi läbi.
Nägin inglit, kes oli mind hetkega köitnud. Kõik valud kadusid ja ma naeratasin iseendale. Esimest korda üle kahe aasta suutsin südamest naeratada.
Ta oli nii ilus ja ma ei suutnud vastu panna tema poole kõndimisele, see oli pigem nagu nähtamatu jõud, mis tõmbas mind tema poole. Tee avanes mu ees ja kogu segadus jõusaalis lahenes iseenesest. [Loe:Armastus esimesest silmapilgust]
Taas minu telliskivitee leidmine
Iga sammu tehes tajusin jahedat tuuleke ja kuulsin meloodiliste lindude sirinat, olin kohal ... See rada tundus nii tuttav, nagu armas unenägu, millest olin juba palju unistanud, see oli kollane tee ... Jah , see oli erekollase telliskiviga tee. Mulle meeldisid kõik ajad, mis ma sellel teel veetsin, ja tundus, et mäletan seda kõike.
Miks ma ei olnud sellel teel juba nii kaua olnud, ma ei teadnud, see ei huvitanud mind ... mind huvitas vaid see hetk. Tahtsin siia igaveseks jääda. Ma ei suutnud siiski koguda julgust selle ingli ees seista. Ma ei teadnud, mida mul öelda oli, olin kõik oma vestluse alustajatega roostes.
Möödus nädal ja selleks ajaks olime vahetanud mõned juhuslikud naeratused ja hellod. Palusin tal välja lõunale minna ja ta leppis sellega. Meie sõprus kasvas ja peagi saime iga nädal üksteisega kohvi. Kõndisin üksinda kollaste telliste teelt. Olin õnnelik mees, aga kas olin valmis sammu astuma? Ma ikka kartsin.
Ma armastasin teda, kuigi ma polnud kindel, et ta mind armastab. Ma olin nii õnnelik. Sellest ajast peale, kui ta minu ellu astus, oli see roosipeenar ja mulle meeldis iga hetk, mis ma temaga veetsin. Olime sõbrad ja lähedased. Naersin sügavalt seest, isegi kõige rumalamate naljade pärast, mida ta oma punnitavalt ütles. Ta ei osanud aga kunagi pikka nalja rääkida.
Ma olin õnnelik, tõesti õnnelik. Ma polnud kunagi oodanud, et olen nii õnnelik, pärast kõike seda, mida olin läbi elanud. Olin õnneks lõplikult loobunud, kuni ingel minu ellu astus.
Uuesti armuma
Üheksa kuud möödus päevast, mil ingli esimest korda nägin, ja ühel erilisel päeval paistis päike taas eredalt ning õrn tuuleke puhus vastu põske ja viibis juukselukkudes ning veetsime terve päeva koos naermas ja pärast korvpallimängu üksteist taga ajamas. Jumal tänatud, et keegi seda mängu ei näinud, see oli kohutav, ta ei suutnud isegi korvpalli hoida!
Istusime korvpalliväljaku kõrvale pinkidele ning naersime ja rääkisime omavahel, kuni päike loojus ja hõbedane kuu paistis läbi sametise täheteki.
Paar tundi pärast päikeseloojangut teadsin, mida pean tegema, see oli mulle selge hetkest, kui teda esimest korda nägin. Ma ei pidanud end selleks hetkeks ette valmistama, ma kavatsesin selle endale lubada. Ma laskusin ühele põlvele ja tunnistasin oma armastust tema vastu. Ta hoidis mu käest kinni ja võttis selle rõõmsate sõnade ja armastavate žestidega vastu. [Loe:Kuidas teha oma sõbrannale ettepanekuid]
Ma olin jälle armunud ja seekord läksime mõlemad, käsikäes, teed mööda kollast tellist teed, mida ma armastasin sama palju, kui ma armastasin inglit. See oli nagu täiuslik muinasjutt. Üheksa aastat on möödas päevast, mil ma esimest korda inglit nägin, ja ka nüüd tunnen end samamoodi, kui teda vaatan, soojus sees ja naeratus huulil.
Täiusliku armastusloo loomine
Ja ma ei saanud rohkemat küsida, armastus on tagasi tulnud, et näidata mulle, et mitte meie valitud tee ei tee vahet, vaid inimene, kellega te seda teed jagate. Isegi täiuslikul kollastest tellistest teel on oma saladused ja pöörded ning meie valitud on need, mille valime.
Armastus ei loobu kunagi meist ja armastus püsib alati sügaval meie südames, oodates kogu maailmas pakutavat soojust. Üheksa aastat tagasi olin ma vrakk, kes vihkaks armastust ja kõike sellega seonduvat, kuid kogu vihkamise vastu armastuse vastu kuulasin oma südant ainult selleks, et uuesti armuda ja leida see, mida ma jagaksin oma parimate hetkedega elu koos.
Armastus on täielik ring, mis kordub, kuni inimene leiab ideaalse loo ja lõpetab selle lõpuni. Armastus on tunne, mis on sisestatud meisse ja me vajame seda täpselt nagu õhku, mida hingame. Armastus ei loobu kunagi meist, hoolimata sellest, kui palju me armastusest loobume.
Armastus on eksistentsi tähendus ja see on ainus viis, kuidas pikali olles saame oma päevad läbi elada rõõmsa naeratuse ja magusa unenäoga. Ja magusad unenäod ei saa paremaks kui õnnelik kollastest tellistest armastuse tee. [Loe:Kohtingufaktid]
Ärge loobuge ülikooli romantikast ega tõelisest armastusest. Nii valus kui elu kohati tunduda võib, võib ka selline väike asi nagu kolledži armastuslugu muuta teie elu ja täita selle õnnega.
