Kas teie partner soovib rohkem ruumi? Ruumi vajadus ei pea olema halb asi. See kõik seisneb üksteise piiride austamises ja aitamises üksikisikutena kasvamises, püsides samas koos paarina. Lugege seda lugu, et sellest rohkem aru saada.
Sissejuhatuse lugemiseks klõpsake siin: Kas vajate oma suhtesse ruumi?
Suundusin tööle ja mõtlesin kogu aeg, mida ta teeb. See pidi olema pulmade d-päev. Kutsusin ta üles. Mingit vastust. Sama asi, järgmised viis korda järjest. Ta peab olema hõivatud.
Helistasin talle pärast lõunat uuesti. Ta vastas oma kambrisse ja ta oli oma sõpradega koos, nautides toredalt aega. Rääkisime asjadest ja armastusest ning sellest, kui väga ma teda igatsesin ja veel. Lahe tilguti armunud.
See oli minu jaoks töine päev, nii et helistasin talle veel üks kord pärast tööd koju tagasi suundudes. Viie minuti pikkune kõne. Tundus hea temaga rääkida. See tekitas minus mõnusa enesetunde. Ja mul oli teda pidevalt puudu. Ei tea miks.
Õhtusöök. Helistama. Viis minutit. Ta oli keset õhtusööki. Pärast seda heitsin voodisse pikali. Õnnelikud mõtted kihutavad mu peas. Õhtusöögid, lõunasöögid, väikesed käepidemed, armsad suudlused ja palju muud. Ma saadan talle sõnumi. 'Küsimus: mida kutt peab tegema, kui tal on tüdrukust palju puudu, ja ometi ei taha ta helistada, sest talle on juba palju helistatud?' Vastust pole. Kirjutan uuesti. Tund aega hiljem sain temalt teate. Ta oli oma sõpradega voodis, hakkas magama minema. Kirjutasin talle tagasi. Tahtsin kuulda tema häält. Igatsesin teda nii. Pool tundi helistamist ja pestimist, et hiljem helistada, helistas ta mulle. Üks minut. Kiire armastuse pritsimine. Piisavalt hea. Ma läksin magama.
Järgmisel päeval oli ta ametis. Helistasin talle pärast lõunat. Ta oli kohtumisel mõne oma kliendiga. Üks minut. Mind pettus üha enam pudru puudumine minu elus. Igatahes oli alati aega hiljem öösel lobiseda. Mul oli kiire õhtusöök ja helistasin talle paar tundi enne seda aega, kui ma talle tavaliselt helistan. Ta oli koos perega õhtusöögi keskel. Panin toru ära. Kell kaksteist. Ta helistas mulle. Olin õnnelik. Mõni minut kõne peale ja ma lihtsalt teadsin, et midagi häirib teda. Ta tahtis toru ära teha!
Mõni minut piinamist, metsikuid viskeid pimedas ja kakskümmend küsimust hiljem sain teada, et see ajas mind tema pidev kutsumus üles. Ja siis kuulsin halvimat, olin liiga klammerduv !! See ei valanud armastust sel õhtul, see oli viletsus. Tema sõnul ei austanud ma tema ruumi. Aga tegin. Tegin nii. Igatsesin teda lihtsalt. Palju. Ta arvas teisiti.
Ta kordas, et oli teinud selgeks, et ma ei peaks talle helistama nende kahe päeva jooksul, kui ta lihtsalt tahtis oma privaatsust. Kuid kaks tervet päeva olid minu jaoks liiga pikad, palusin teda. Ta jäi selle jutu juurde, et ma ei austa teda ja annan talle ruumi. Jäin enda omale kindlaks. Igatsesin teda. Vestlus kestis paar tundi, kuid vaikust kostis rohkem kui rõõmsat itsitamist. Ja kõigil nendel vaiksetel hetkedel, kui kuulsin vaid rasket hingamist ja südamelööke, tabasin end paanikas.
Ja kuskil vahepeal oli filmist Charlie, Good Luck Chuck, kui ta Jessica Albaga klammerdub. Mõni aasta tagasi seda filmi vaadates arvasin, et see on lõbus ja äärmiselt rumal. Kuid telefon käes ja kohmetute hingetõmmetega ei suutnud ma mitte solvata, et ma olin see tüüp!
Ma ütlesin talle, et mul on kahju. Ta ei tahtnud kuulata. Mul oli südant. Ta läks lahku. Ja pani toru ära. Ja ei helistanud tagasi. Hoidsin telefoni õrnalt maas. Kukkusin näoga kõigepealt padja. Hoidsin hinge kinni. Ma ei surnud. Ärkasin järgmisel hommikul. Klammerdusin oma padja külge nagu primaat kuumuses. Jee, valju nutmise eest! Viskasin ära.
Tahtsin temaga rääkida. Kuid tahtsin ka, et ta teaks, et austan teda. Kutsusin ta sel õhtul tagasi. Ta tühistas mu kõne. Ja saatis mulle sõnumi, et tal ei olnud sel õhtul soovi rääkida. Ma arvasin, et kogu asi oli hull. Kolm päeva hiljem helistasin talle pärast õhtusööki. Ta vastas oma telefonile. Rääkisime paar minutit nagu sõbrad. Ja siis ütles ta, et oli viimastel päevadel minu peale palju mõelnud.
Kõik, mida ma tahtsin karjuda, oli: 'Miks te mulle ei helistanud, kui te igatsesite mind, eriti kui ma siin surin ?!' aga ma teadsin paremini. Rääkisin mehe tooniga, kes on sõja läbi elanud ja tundus siiski häirimatu. Igatsesin teda. Ma ütlesin talle seda. Me leppisime uuesti. Palusin vabandust. Ta naeris. Kas see oli tibutus, mida tundsin kusagil kuklas? Või oli see mu südames? Naersin tagasi. Olime tagasi. Tundsin end nagu Superman. Tahtsin lihtsalt pükse ja aluspükse vahetada!
Kõne kestis hommikul viieni. Ja siis põrutasime oma vastavatele vooditele. Selle viie paaritu tunni jooksul, mis me rääkisime, oli vihma sadanud, müristanud ja maha visanud kasse ja armu armastavaid koeri ning kirest rahet. Kõik tundus nii hea, ma tundsin end purjus. Ärkasin järgmisel hommikul varakult. Mu kamber äratas mu üles. See oli tema kõne. Kas oleks võinud olla mõni parem viis ärkamiseks? Rääkisime kümme minutit ja pärast mõnusat vestlust suudlesime teineteist hüvasti. Ja ma lubasin talle, et helistan talle sel õhtul.
See juhtus mõni päev tagasi ja nüüd, kui ma sellele mõtlen, võib-olla oli ta natuke liiga karm, kuid tal oli õigus. Ja võib-olla olin ka mina natuke liiga klammerdunud. Eriti kui ta oli öelnud, et ma ei kutsuks teda kaks päeva üles.
Võib-olla nimetame seda elus tasakaaluks. Mul on oma elus varem olnud paar sõbrannat, kuid kunagi polnud aega, kus keegi neist mind nende ruumi tungides välja viskas. Olen otsustanud teda kuulata ja ta on selgelt öelnud, et võin talle helistada alati, kui tahan, nii kaua, kuni annan talle vajaliku ruumi, kui ta seda palub. Ma olen sellega lahe. Ma lähen välja iga mehe unistuste kuupäevaga, tüdrukuga, kes on risti vastupidine klammerdumisele, kuid kuidagi ma soovin, et ta oleks natuke klammerduvam! Aga hei, võib-olla siis tahaksin lihtsalt, et teda poleks.
Nüüd olen õnnelik ja kõik jälle läbi armunud. Vaatasin just täna varem Good Luck Chucki. Tead, kuidagi ei tundu Charlie nii paha poiss.
Lõppude lõpuks oli ta lihtsalt ülepeakaela armunud, kas pole? Nii olin ka mina.
